Анекдоты супер смешные, ВЫПУСК-№1 (10 шт) Лучшие из лучших (Юмор - защита от негатива)

Однажды Эрнест Хемингуэй участвовал в розыгрыше репродуктивных клеток грибов.
Он выиграл спор.

Фразеологизмы всегда были моей геркулесовой пятой

Штирлиц открыл окно. Из окна дуло.
— Моргенштерн, — вздохнув сказал Штирлиц, целясь из пистолета в колонку.

Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают:
- Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть.
- А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять.
- А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул!
Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: -Але оп!

Отправлено спустя 12 минут 10 секунд:
— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии!
Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
— «Какая, нафиг пробоина? По какой, нафиг, ватерлинии? Я же летчик!»

Отправлено спустя 9 секунд:
Отправлено спустя 25 секунд:
— Василий Иванович, белые идут!! Ну белые же идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят

Плохо питаться - это не есть хорошо

- Рабинович дома?
- Он на даче
- Как, он таки купил участок?
- Нет, он таки в отделении на даче показаний.

Котовский прислал Чапаеву из Парижа красной икры и коньяка. А Чапаев в ответ: "Спасибо, самогонку мы с Петькой выпили, хоть от неё клопами и воняло, а клюкву есть не стали - уж больно рыбой несёт".

Радио, ведущий:

– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

Затем щелчок, шипение и голоса:

– Мыколо, заграй…

– Та не хочу!

– Ну, Миколо, ну заграй…

– Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.